Le jour J (récit d’accouchement)

Je me sens prête à coucher par écrit tout ce qui s’est passé ce jour ou ma vie à définitivement changé. Bien entendu c’est avant tout pour avoir un souvenir des détails tant que tout est encore frais dans ma mémoire, il n ‘y a pas grand intérêt pour celles qui attendent, et je tiens à préciser pour celles qui sont enceintes que mon accouchement n’a pas été facile, alors je ne voudrais pas vous décourager.
Fin des avertissements 😄

Je resitue. Nous sommes le 3 juin date de mon terme theorique, il ne s’est tjrs rien passé. Je vais à la maternité pour contrôler, je suis à 41 SA je n’ai presque pas de contraction. Je suis un peu angoissée car pour moi le dépassement de terme est synonyme de complications plus fréquentes (oui tjrs mon esprit scientifique qui ne me lâche pas). En effet il y a quand même plus de risque de souffrance aiguë à cause du placenta qui est en bout de course entre autre. Bref.
Je tente de négocier un petit déclenchement (je sais jai pas honte) même si je préférerais qu’il arrive par lui même -le bebe- mais on me renvoie à la maison avec pour ordre de marcher et B***** (véridique).

Dans les jours qui suivent j’ai des contrôles monito. Le dimanche matin je me lève avec la sensation que bébé ne bouge plus, je me paye une crise d’angoisse monumentale et je fonce aux urgences ou on me rassure, mais on n’accepte tjrs pas de me déclencher. (col ouvert à 1 à peine). Le soir même aux toilettes j’ai l’impression de perdre du liquide, je fonce le dire à mon mari en pensant ça y est chouetttttte. Mais un contrôle à la mater plus tard on me répondra que ce sont, je cite « des pertes physiologiques de fin de grossesse ».  Hum hum. Une ptite flaque c’est quand même de la bonne perte ça, mais soit, c’est vous les patronnes.

J’ai mon rdv de déclenchement le mardi matin à 9h, je serai à 41 SA+5. Well, mon col c’est de la baramine. Jsuis plutôt fière en fait en y repensant.

Lundi soir, mon frère a prévu de oasser dîner, le dernier sans bébé en théorie. Je fais une petite sieste mais je ne dors pas longtemps, je suis réveillée par une douleur de règles qui a cessé en me réveillant. Je souris en me disant que ce serait un sacré farceur de m’avoir fait croire au déclenchement jusqu’au bout.

On commence à cuisiner avec ma mère et vraiment je ressens encore cette douleur. Je n’y prête pas attention, ça doit être psychologique.
Mais assez rapidement la douleur revient et se dessine plus franchement. Mon frère me dit en rigolant « attends au moins qu’on ait fini de dîner je suis pas venu pour rien »…  Et ben si mon vieux tonton, t’en verra pas la couleur du dîner !
La douleur est maintenant bien identifiable et revient toutes les 2 min 30 avec une régularité déconcertante. Tout le monde a sorti les chronos à la maison je trouve ça franchement touchant, mais je commence à avoir mal. Et peur. Genre en 1h de temps elles sont déjà toutes les 2 min et de plus en plus fortes, je réalise à peine que je viens de me mettre en travail in extremis et je dis à mon mari aller on y va, j’ai trop peur de pondre chez moi à cette allure, naïve que je suis……

Sur le trajet j’essaye de souffler mais sérieux c’est d’la flûuuuuuute ces histoires de souffler mes fesses ouais je gerais rien du tout!!!
J’arrive à la mater je suis sûre que je suis dilatée genre à 3-4 vu comment j’ai mal. Je tombe sur ma sf préférée je suis ravie, on avait eu un vrai coup de coeur au cours d’un monito précédent.

Je lui crie je vous veux vous! Comme si j’étais Mika dans The Voice et après avoir éclaté de rire elle accepte. (ouais Jsais j’ai trop fait ma diva).

Elle me pose le monito, et on voit bien le rythme des contractions régulières et intenses, elle m’examine…… Je suis à 1 cm large. WTF ????
Elle voit bien que j’ai mal elle me met un morphinique dans la perfusion ce qui va joyeusement me faire planer (trop bon souvenir).
J’en ai profité pour offrir ma « Papa Box » à mon mari a ce moment là, choix peu judicieux puisque j’etais tellement chlague que je me souviens à peine de ses réactions face aux petits cadeaux de la boîte. Bref. Je sonne. La douleur s’intensifie. Elle me dit Ok pour la péri, ce qu’ils appellent une péri d’attente / déambulatoire.
Je suis troooop happy !!!!! Je vais avoir la péri j’aurai plus mal, je vais accoucher, cuicui les ptit zozios!!!!! Naïve que je suis bis.

L’anesthésiste est jeune et fraîche, elle me parle de mes études en tant que consoeur mais j’ai juste envie de lui dire ta gueule et pique mdr je suid méchante mais j’ai maaaal. Elle pique je sens à peine. Je réalise pas que je viens d’avoir ma peri synonyme pour moi de « ça y est, je vais accoucher ».

En 5-10 min C’est juste magique, plus aucune douleur, je peux bouger mes jambes elle est parfaite. Il est 23h ou minuit, demain matin ou midi notre bébé sera la, au plus grand des calmes. Naïve que je suis, bon bref…

La sf revient au petit matin, et la je suis passée de 1 à… 2cm. No coment. Elle me dit que c’est normal, primipare bla bla bla qu’elle me laisse à une collègue pour la suite et me souhaite bonne chance.
A l’examen suivant, la collègue vient faire le point et se rend compte que jai rompu la poche des eaux. Mais le lisuide amniotique est teinté, ce qui signifie que bébé commence à ne plus être à l’aise. Début de l’angoisse pour moi. On décide donc de me poser du syntocinon, produit en perfusion qui accélère et intensifie les contractions.

12h: Je suis à 3cm, déjà 12h de travail. Le synto est régulièrement augmenté mais pas bcp efficace.
15h toujours au même stade, mais je commence à avoir de la fièvre. Beaucoup de fievre. Le liquide est meconial ce qui signifie que bébé « souffre » encore un peu plus.
Je fais une première crise de nerfs je réclame la césarienne: le travail n’avance pas et j’ai peur pour mon bébé, il va finir par s’infecter. On me répond que je vais avoir des antibiotiques, et que la fièvre n’est pas une raison pour aller à la cesar. La voie basse coûte que coûte.
Ca tombe bien je viens de passer à 4 cm.

Mais le cauchemar commence réellement maintenant. Un problème de cathéter de péri et brusquement l’effet s’arrete. Je ressens toutes les contractions avec le synti qui est au maximum c’est la pire douleur que je n’ai jamais connu, je crie je pleure j’implore qu’on m’endorme qu’on m’enleve cette douleur qui me faisait tellement peur pendant (et avant)  la grossesse.
On appelle l’anesthésiste en urgence qui pousse un produit à même le cathéter, ce qui me soulage en 5 min. Je ne sens plus du tout mes jambes mais peu importe cetait trop horrible.

Il est 18h je reçois la visite de l’obstetricienne qui vient me dire que c’est laborieux (sans blague?!) Et que en plus de la fièvre, j’ai bcp de tension ce qui ne leur plaît pas bcp.
C’est donc ça l’affreuse migraine !…
Je redemande pour la cesar elle me dit que mon col est à 6 alors on y croit et on lâche rien.

Elle reviendra de nouveau quelques temps après, cette fois c’est le rythme de bébé qui a changé. « il réagit moins ».
Comment ça?!!! Je re pète une durite en demandant ce qu’ils attendent pour faire la cesar, que mon bébé soit vraiment en souffrance ?? On me dit qu’on va lui faire un examen à travers mon col (qui est à 7-8) qui consiste à prélever une petite goutte de son sang au niveau de SA tête (oui,oui on appelle ça un pH au scalp…)  pour l’analyser et vérifier son oxygènation. J’ai juste l’impression de vivre un cauchemar mais je dois me résoudre à laisser faire, je suis patiente…
L’analyse est finalement bonne, on continue…

Entre temps le cathéter de péri m’aura relâchée brutalement 3 autres fois, sans réelle explication et malgré une tentative de repose. Ces douleurs resteront à jamais gravées… Une pensée à toutes ces femmes qui n’ont pas accès aux antalgiques…

21h. Je suis à 8 mais le rythme de bébé refait des siennes. J’ai de nouveau droit à un deuxième pH au scalp.  Je serre les dents jai tellement peur pour mon bébé. J’ai tellement l’impression qu’on fait n’importe quoi mais je me sens impuissante!!! Je m’en fous de la voie basse, ça sera peut être mon seul enfant alors qu’importe l’uterus cicatriciel je veux qu’il aille bien!!!

Je pleure, mon mari est la depuis le début, il ne sait pas trop quoi faire. Mes collègues pédiatres sont descendus me voir et discuter avec les sf mais ils n’ont pas le pouvoir de décider non plus. Ils tentent de me rassurer et me disent d’arreter de réfléchir.

22h. Je suis à 9cm depuis un moment. J’ai repris espoir, 9 cm! Je suis quasi à dilatation complète je vais avoir mon bébé et ma voie basse ouf.
Mais la gyneco débarque. Et elle a l’air franchement pressée d’un coup. Elle me dit « on s’installe et on voit comment vous poussez, ça peut peut être le faire »
Je m’exécute, hyper motivée. Elle me dit vous poussez très bien mais il y a un bout de col sui ne veut pas céder et votre bébé est vraiment trop haut. Je vous laisse 30 min, si rien à change, on passe au bloc.
Ok. 30 min. Je m’endors je suis explosee.
Je suis réveillée par sa voix j’ai l’impression que seules 5 min viennent de s’ecouler. On réessaye de pousser. Mais bébé s’est remis tout en haut et je suis tjrs à 9……..

En 10 min Je suis transférée et installée au bloc, mon mari a le droit de rentrer je suis tellement soulagee, nous allons découvrir notre bébé ensemble et pas séparément.
Tout va très vite j’entends tout, je sens que ça farfouille ça tire et d’un coup j’entends un cri.
Je pleure instantanément en me disant que mon bébé a pleuré donc il va bien, je pleure je sanglotte et la sf apparaît de derrière les champs avec lui, je pleure super fort je lui fais des bisous je lui dis que je l’aime à la folie au moins 10 fois,  je n’arrive pas à voir le sexe je dis à mon mari « alors? Je vois rien! » il me réponds les larmes aux yeux c’est un garcon !
Je pleure encore et encore et je les vois s’eloigner, la sf, mon mari et mon fils…

L’anesthésiste me fait finalement une anesth générale car le cathéter lâche une ultime fois, et je m’endors sur cette vision de mon tout petit avec son papa……..

Jamais sans mon fils

J’ai accouché hier d’un magnifique petit garçon…
L’accouchement a réussi à regrouper tous ce sue je voulais absolument éviter, à 41+5 avec une césarienne en urgence au bout de 24h de travail mais le ptit est la et cest bien tout ce qui compte.

Le miracle a donc bien eu lieu!

Je vous raconterai mes péripéties pour celles que ça intéresse, pour les autres plein de courage pour vos protocoles e’ cours ou même pour gérer les moments creux entre deux tentatives.

Bisous de nous ❤

Ps: je ne m'etais pas trompée au niveau de mon intuition sur le sexe !

Le comble de la nana de neonat

J’avais envie de coucher par écrit mes dernières émotions, un peu comme dans un journal intime. Je comprends que ça ne soit pas hyper passionnant pour vous d’ailleurs…

Voilà on y est: 41 SA présentement, soit LE jour du terme. Et non, je n’ai « toujours pas » accouché. Je tiens à souligner ce point, moi qui ai compté chaque fucking semaine, je me retrouve à faire un post terme !! J’avais envisagé à peu près tous les scénarios (scenari?) mais alors le post terme MDR connaît pas !!!

J’entre donc dans une phase un peu spéciale, ou je dois complètement repenser le script du dernier acte. Sur le plan émotionel, c’est aussi un peu déroutant je dois dire car le cerveau s’est conditionné pendant presque 1 an sur une date butoire et une fois dépassée on se sent un peu paumé.
Ma maman est venue spécialement pour la naissance il y a déjà 10 jours, moi j’étais intimement convaincue qu’on aurait déjà le poupon quand elle a posé ses congés, mais que neni. On se retrouve donc comme deux idiotes à se regarder dans le blanc des yeux toutes la journée lol. Ben oui parce qu’en plus avec ce temps là, impossible de sortir (marcher par exemple… Je reviendrai sur ce point un peu plud tard)

Donc avec ma maman on fout rien. Mais heureusement qu’elle est la, elle m’aide sur un point insoupçonné: gérer le standard téléphonique.
Ben oui rapport au post terme toujours! Les gens pas comprendre! En plus les gens, c’est le maaaaaal. (en PMA, pendant la grossesse, et même après y paraît…)
Donc j’ai fait la grosse bêtise de dire à mon entourage que d’ici fin mai j’aurai certainement pondu. Vous imaginez bien le retour de bâton. Déjà que tout le mois précédent jai eu droit à des SMS quotidiens du genre « alors? Ça avance? » déjà c’est quoi cette question. Ou alors « tu oublies pas de m’appeler hein? Des que le travail commence » (on va dire que jai pas lu la dernière phrase parce que la c’est clairement le ponpon) on dirait que je vais accoucher et essayer de le cacher « on va bien voir qui va s’en rendre compte en premier niark niark »

Mais si encore cetait ma BFF avec qui jai tout vécu qui me disait ça, mais pas de soucis ma grosse je te tiens au jus…
Mais naaaaaaan! Des connaissances ! Des amis d’amis, des meufs dont je ne suis absolument pas proche!
Mais sérieux y’a vraiment un truc qui m’echappera jusqu’au bout… C’est pas parce que je suis pleine (et que tu l’as été un jour) que je suis ta copine shit.
Ya des gens ils me font le compte à rebours stp!! Genre « J-5 hihi smiley d’emotion » la meuf c’est une vague collègue donc psychopathe j’ai envie de te dire t’as retenu ma date mdr!

Et la variante. T’appelle pour X ou Y raison, et la personne au bout du fil, essoufflée « ouiiiii??!!! »
Moi « tu l’avais acheté ou ton canapé déjà? »
(…) silence (…) « Oh Putain jai vu ton numéro jme suis dit ça y est elle a pondu! »
C’est adorable hein lol mais ça été ça tout le mois de mai mdr
Bref un conseil, pas trop précis sur la date les filles. Donc pour en revenir à ma mamounette qui voit bien que je risque de devenir à little bit bored, elle assure les news auprès de la famille.

Les gens c’est le mal, chapter II

-« mais t’attends quoi? Tu sais il va être à toi ton bébé, tu peux le sortir on va pas te le voler »
-« toujours pas pondu? Put*** tu peux te le mettre dans le c** ton 3,5kg tu vas nous faire un 4kg et quelques, bon courage pour le sortir Ah ah ah rire gras » véridique et sans commentaire
– « Mais est ce que tu marches pour déclencher un peu le travail ? » non je vole mais chut, ne le dis à personne
– « ça me rappelle moi, à mon accouchement et ben….  »  bla bla bla j’m’en fous de ta vie
– « vous en attendez deux? » mdr je l’aime bien celle là, surtout quand je réponds Nan pourquoi en fixant sadiquement dans les yeux
– « Prepares toi les contractions ça fait mal » Ah ? On ne nous dit pas tout!
– « tu sais toujours pas le sexe? » (…)

Bref.

Personnellement j’ai au moins la sensation d’avoir kiffé jusqu’au bout, d’avoir eu le temps de cheminer et de le faire à l’idee de cette rencontre qui m’a longtemps paru si irréelle.
C’est vrai que le stress remonte un peu avec son lot de questions sur le bon déroulement de la naissance car 3 ans d’attente puis 9 mois de grossesse pour ça foire au bout ça pique comme dirait mon homme, mais on se concentre sur le positif.

J’ai mon rdv de dépassement de terme demain, je pense qu’on va parler déclenchement and co.
Je veux juste que tout se passe au mieux (et pas trop avoir mal si déclenchement il y a hihi)
Parfois je ronchone, je me dis merde putin je vais pas connaître la mise en travail spontanée, la joie de partir tout feu tout flamme à la mater avec la valise mais je me resaisis après (merci Pmavie) en me disant Fuck that shit l’essentiel c’est tellement pas ça! 😍

Je finirais en vous souhaitant une agréable journée, et en continuant mes ptites prières pour toutes celles qui attendent que je n’oublie jamais.

Prenez soin de vous las chicas
Bisous de moi

Hors sujet

C’est un post qui ne parle pas de PMA ou de PB mais j’avais besoin d’écrire ce matin.

En fait, ça faisait environ 3 ans qu’on avait pris un chien avec mon mari. Juste un peu après le début des essais, on ne savait pas encore quelle galère nous attendait.

On l’a eu tout bébé tout chiot, tout mignon, celui qui allait devenir notre pote de galère et notre fidèle compagnon affectueux pendant ce parcours. Comme la plupart des gens qui aiment les bêtes, on s’y est très vite attaché évidemment, et pour faire dans le niais, c’était un peu notre baby à nous, notre boule de poils.

Mais il a commencé à devenir méchant et agressif. On a essayé les éducateurs canins mais rien a faire, parfois il avait des sautes d’humeur imprévisibles où il se mettait à attaquer. Il a mordu mon mari à plusieurs reprises, moi j’y ai échappé car j’étais sur mes gardes mine de rien.

On a tout essayé, mais son comportement s’est détérioré avec le temps, à tel point qu’il ne supportait plus personne hormis nous et encore, il fallait savoir reconnaitre les signes d’une crise.

Il y a quelques semaines il a essayé d’attaquer les enfants de notre voisin. Grace à Dieu il ne leur est rien arrivé, leur père s’est interposé. Des enfants Nan mais allo ?? Le drame a été évité de peu. J’ai eu le sang glacé.

Alors forcément on savait ce que ça voulait dire… En sachant qu’en plus il y aurait un habitant de plus cet été, la question ne s’est pas posé très longtemps.

Voilà hier soir on l’a amené chez le vétérinaire et on lui a dit au revoir. Bon ok c’est qu’un chien c’est sur mais j’ai eu l’impression d’être une traîtresse. Du genre Merci mon gars tu m’as bien tenu compagnie pendant ces 3 années de merde mais la j’ai plus besoin, tchao.

Même si je sais que c’est pas ça. Bref je suis un peu tristoune ce matin. RIP!

Voila. C’est pas intéressant et c’est « rien » comparé à ce que d’autres filles peuvent raconter ici je sais, mais j’avais besoin de l’écrire.

 

Ps : ma copine vient de m’annoncer qu’elle allait donner ses ovocytes car elle avait été sensibilisée par mon histoire, c’est cool non ? (on parle toujours des fertiles indélicates de notre entourage, alors je voulais souligner ce beau geste, je ne cotoie pas que des connasses lol)

 

Sur ce, bonne journée à vous

Le post des 34 SA

Bonsoir à toutes

 

J’ai tellement rêvé d’écrire ce post que je ne peux plus attendre une minute.

Aujourd’hui je suis (déjà) à 34 SA.

Dis Jamie, ça veut dire quoi 34 SA ?

A 34 SA, on ne parle quasiment plus de MAP (menace d’accouchement prématuré), et on n’injecte plus de corticoides à la maman pour la maturation pulmonaire de bébé car on considère qu’il pourra respirer seul.

A 34 SA, la succion et la déglutition se coordonnent, bébé est assez grand pour téter, il n’aura en théorie pas besoin de sonde gastrique pour s’alimenter.

A 34 SA, le poids estimé avoisine les 2000 g, ce qui signifie que le passage en couveuse n’est plus systématique.

A 34 SA, bébé est considéré comme un « late pre-term », ce qui signifie dans le jargon qu’il n’est presque plus prématuré (ou alors un préma tout bidon qui n’intéresse plus les néonatologues)

 

Bref, à 34 SA, quand t’es une stressée de la vie, ben tu peux enfin te détendre la nouille !

 

Bon j’avoue que je n’ai pas attendu ce terme pour profiter un peu. J’aurais aimé écrire plus souvent, ne serait-ce que pour avoir des souvenirs à relire plus tard. Mais je n’y arrivais pas. Difficultés à trouver les mots pour exprimer tous ces sentiments.

 

Alors quoi de neuf ?

 

Ba tout va bien mais surtout tout va très vite. Impressionnant.

Je suis enfin en arrêt de travail, on m’avait dit que le temps passerait tout doucement ou plutôt nan, je reprends, des ex-PB C1 ou C2 m’avait dit (avec un accent de pétasse) :

« Ouais tu verras comment s’trop relou la fin quand tu travailles plus, le temps y passe troooop lentement et pis t’en as maaaaaarre »…

Et Ba NAN, quand tu sais la chance que t’as, que t’es heureux d’avoir atteint ce terme sans complication, et ben tu te contente de te gratter le c** avec un sourire niais toute la journée et pendant des semaines s’il le faut, naméo !!

J’ai même une copine qui a osé me dire qu’elle était trop énervée et que c’est bon elle n’éprouvait plus aucune excitation car elle a dépassé son terme de 2 jours et qu’elle en avait marre et qu’en plus elle avait 2 vergetures (alors que pour son premier, elle avait pondu plus tot et qu’elle n’en avait pas eu une seule). Wahou. (je sais j’ai toujours des histoires démentes à vous raconter) Tout ça pour souligner le fait que enceinte ou non, une fois que t’as visité la PMA tu quittes définitivement le commun des dindes et qu’elles t’irriteront pour toujours – et tous les jours –

 

Parenthèse refermée, j’ai donc pu commencer les cours de préparation à l’accouchement. J’ai opté pour des cours individuels dans la mesure du possible, rapport au point mentionné quelques lignes plus haut. Bon j’ai quand même eu le droit à de la compagnie quelques fois. Une PB qui a déjà 2 enfants mais qui « a peur de plus trop savoir faire » (dixit la dindonne) et qui a surtout cru que les cours étaient un remake de Toute Une Histoire où on l’avait invitée à raconter ses putains de vêlages précédents.

 

Mais bordel de 1) on t’a rien demandé et de 2) t’étais pas sensée avoir tout oublié ??? 3) on s’en fout

C’est pas comme si toutes les femmes que je croise me racontaient deja leur accouchement. (Note pour moi même : Ne pas perdre toute dignité quand je croiserai à mon tour une femme enceinte dans le futur : non ce n’est pas normal de parler de sa chatte à une inconnue)

A part ça, on sent l’influence du mode « nature » (à prononcer avec l’accent améwicaine). On te demande si tu veux la péridurale. Avec insistance. Ben QUOI ? Y’A PLUS DE RESPECT EN 2016 ?? Il faut se justifier maintenant ??

Il est où l’anesthésiste ?

Donc ma sage femme a considéré que comme je voulais la péridurale, je n’avais pas besoin de cours sur la gestion de la douleur (LOL), j’ai eu une petite initiation à la sophrologie mais  on est loin de ce que je m’étais imaginé, la respiration du chien haletant, la position du panda serein toussa toussa (cf les films à l’eau de rose). Quelle déception 🙂

Sinon j’ai arrêté de vomir avant-hier (a peu de choses près) mais j’ai quand même réussi à prendre 20 kg.

Ma gynéco ne me parle que de ça quand elle me voit mais moi ça me passe au dessus, clairement. J’ai toute la vie pour bouffer des haricots verts !

J’ai passé les 3 échos officielles, tout a l’air normal Dieu merci. On a resisté et on ne connait pas le sexe. Bon j’avoue que j’ai failli cédé mais mon chéri était tellement déterminé que j’ai tenu bon. Aujourd’hui je ne regrette pas et j’ai hâte d’ouvrir mon paquet  cadeau. Hâte de voir si mon intuition est la bonne ou non. (Je ne vous dis pas comme ça je pourrai toujours tricher). C’est vrai que c’est pas terrible pour préparer les affaires du bébé, encore une fois j’hallucine du peu de choix qu’on laisse aux couples qui ne souhaite pas savoir.

Alors ça pond sans péri mais ça demande le sexe hein ! Faudrait savoir, marguerite dans les cheveux jusqu’au bout les meufs !

Bon, sur un air un peu plus sérieux. J’admets que voir mon corps ainsi que mon entourage changer m’a beaucoup aidé à réaliser ce qui était en train de m’arriver. Mais on reste profondément marqué par ces parcours. J’ai été particulièrement anxieuse une bonne grosse moitié de grossesse et je pense que la plupart des PMettes le sont. J’ai tendance à penser au pire au moindre changement. Il y a quelques temps j’ai rangé mon dossier de PMA et j’ai été submergée par l’émotion.

Bref j’aurais bien encore quelques anecdotes mais faut que j’en laisse pour un éventuel futur article pré ponte. En attendant j’en profite pour rebooster un peu les troupes car ces derniers mois n’ont pas été simples sur la blogo, peu de bonnes nouvelles. Alors j’aimerais vous envoyer tout plein de pensées positives et vous dire que je continue de vous lire en attendant le happy ending pour chacune d’entre vous.

Une spéciale pour Zazou à qui je pense souvent… Courage ❤

Plus le combat est dur, plus la victoire est belle

 

 

Je suis énervée !!! + Edit

Salut ça fait un bail que j’ai pas posté ici, je suis bien trop occupée à vous lire et à commenter.

Mais là j’ai besoin de vous raconter un truc énervaaaant !!!

Hier, j’étais en formation continue avec des collègues pédiatres. Dans la matinée on a eu un topo par une gynéco sur les grossesses gémellaires, les spécificités de ces grossesses bla bla bla (super interessant) mais à la fin elle conclut bizarrement, en disant que les mères de jumeaux ont ché-plus-combien de % de plus que les autres mères de faire une dépression, et que « ba oui c’est pas marrant d’avoir des jumeaux ».

Gloops, je me dis intérieurement que c’est un peu excessif comme point de vue et que ça conclut le topo de façon très négative.

Sur le temps de midi on s’installe à une table, on était un groupe de 4 nanas on discute. L’une d’entre elles rebondit en disant que c’était une conclusion un peu glauque et que ça donnait pas une bonne image de la géméllité.

Et pis la c’est le drame, y’en a une (mère de trois enfants en 5 ans…grincement de dents) qui répond que :

• si, si , c’est horrible d’avoir des jumeaux
• tu peux pas investir l’enfant autant que tu le souhaiterais, snif
• tu es coupée de ta vie sociale et qu’elle le souhaitait à personne

Bref la grosse souffrance quoi (désolée pour vos yeux de bon matin).

Moi je réponds – entre deux deux bouffées de chips hum miam – « Ouais, problème de riches » [regard interrogateur de sa part]. Moi :  » ben je pense qu’accueillir deux enfants ça reste quand même à la base un événement heureux et que même si c’est difficile, on parle pas d’un réel drame de vie. Pense à celles qui sont en PMA et qui galèrent »

 

Et là, c’est la chute de mon histoire.

Vous savez ce qu’elle m’a répondu cette connasse de fertile???

C’est dark. C’est sale. Ames sensibles s’abstenir.

Je cite : « Ouais ba les femmes en PMA elles l’ont un peu cherché, on se met pas à faire des enfants à 40 ans, elles avaient qu’à essayer plus tot« .

 

 

WHAAAAAT THE FUUUUUCK

J’arrive même pas à commenter tellement c’est violent. Et cette femme est médecin !!! Sensée connaitre un peu ce monde (de loin).

Bref jsuis vener. J’arrive po à me calmer.

Sur ce gros bisous de moi.

EDIT: ce soir, mon mec rentre du taf et me dit que ce matin il a entendu un reportage à la radio qui parlait de la cryoconservation des ovocytes poyr les femmes qui le souhaitent. Et que la seule femme interrogée a expliqué « qu’elle avait 38 ans et pas encore envie de se lancer car prise par ses projets professionnels, donc elle préférait mettre ses ovocytes au congel et décider de quand elle voudrait devenir mère sans se soucier du temps qui passe ». Il me dit
« tu te rends compte de l’image qu’ils donnent de la Pma en France? Maintenant tout le monde va croire que les femmes pensent qu’a leur carrière et peuvent commander un bébé quand elles en ont envie. Genre trop hype d’etre en Pma. Ça me degoute »

Ralala, je l’ai pas épousé pour rien celui la! Et il ne lit pas mon blog !!! 😍

La PB cette fois, c’est moi…

Il faut que je vous raconte un truc de fou.

Au travail il y a cette fille, avec qui je travaille depuis peu de temps, mais avec qui le courant est tout de suite passé. Très gentille, discrète mais rigolote, serviable mais avec du caractère, bref comme je les aime.

 

On discute pas mal ensemble, et en tant que PMette, quelques indices m’ont mis la puce à l’oreille plusieurs fois.

Elle est mariée depuis plusieurs années.

Quand je lui ai demandé « tu as des enfants? », elle m’a simplement répondu « non ».

Elle ne me pose pas plus de questions que ça sur la grossesse, ce qui fait contraste avec la plupart des gens que je croise en ce moment (cf mon post précédent, récits d’accouchement en tout genre et bla et bla et bla).

Elle a une carrière assez bien tracée, avec encore de nombreux projets professionnels…

Un beau jour j’ai quand même brisé la glace malgré moi en posant cette question qui nous fait tellement chier, mais c’était dans l’unique but de la rebooster en cas de besoin.

J’ai dit « tu penses faire des enfants? ».

Elle m’a regardé. Elle a rien dit. Je me suis sentie rougir. J’ai attendu. J’ai voulu redire un truc, mais j’savais pas quoi. Elle a finalement dit « c’est compliqué ».

Bref, ça puait la PMA.

Alors Fuck off, je lui ait dit que en matière de compliqué je savais de quoi je parlais et que le bide qu’elle avait en face d’elle et ben, j’avais failli jamais l’avoir.

Gros blanc.

Alors là elle me demande pourquoi je dis ça, et si j’ai galéré. Elle devait penser que j’allais lui balancer un « ouais trop dure la vie, j’ai du attendre 6 mois après l’arret de ma pillule j’ai failli prendre du clomid mais ouf ça a finit par marcher j’ai eu trop peur »

(avec tout le respect que j’ai pour les filles qui doivent prendre du Clomid, là c’est pas le sujet)

 

Et ben je lui dis mon parcours, d’une traite. L’annonce des diagnostics, les deux FIV , les échecs de congelation et toussa. Et encore, deux ans c’est vraiment pas énorme.

Là, j’ai vu son visage changer. Elle me reponds « Waaa t’as fait une FIV ?! »

 

Donc la c’est bon elle s’était déridée… Finalement j’ai su que ca faisait trois ans qu’elle attendait, qu’elle est OPK et que le clomid (le fameux!) ne marche pas… Qu’elle osait pas avancer, que la PMA lui faisait horriblement peur.

 

Un matin, elle est arrivée toute en pleurs, car elle venait de faire une hystero, et le monsieur lui avait dit qu’une trompe ne marchait pas… Elle a pensé à la FIV, et elle a pleuré… Puis elle est venue dans mon bureau… A moi…

Et elle m’a dit « t’as de la chance, tu vas avoir ton bébé »… J’ai pris une sacrée giffle ce matin la…

 

Ce matin là, la PMette, elle était en face de moi !

Grosse frayeur

Salut à tous et à toutes
Tous mes voeux pour cette nouvelle année qui commence en particulier à celles qui sont sur le quai ou celles qui viennent d’apprendre qu’il vont devoir faire ami ami avec la PMA…  On se rappelle toutes de la claque que ça fait quand on reçoit les résultats !

Et plein de pensées pour celles en dpo, celles en attente de don, celles au tout début qui ne savent pas à quelle sauce elles vont être mangées, celle en attente de plan B, celles qui viennent d’essuyer un échec ou une Fc… Que 2016 panse vos cicatrices 💟

Pour ma part je continue sur mon chemin. Aujourd’hui j’ai eu une belle grosse frayeur. Je suis à 21 SA, je commençais à peine à me détendre (mais à peine hein, toujours rien acheté,  en fait je passe même pas dans les rayons bébé actually, je dis toujours « benn si tout va bien, en théorie,  je devrais accoucher fin mai, enfin j espère… » bref c est encore très timide)
Et ce matin au lever, des crampes abdominales assez intenses. Je pensais que c était digestif donc pas de panique. « douleurs ligamentaires…douleurs ligamentaires » je me répète.
Je vais quand même au boulot mais en arrivant pareil, des sueurs, des crampes qui vont et qui viennent… Peu à peu je commence à sérieusement me demander si c est pas des fucking contractions et hop, l’angoisse monte d’un cramp.
Je me mets à chialer tout ce que je peux brutalement, devant mes collègues qui sont abasourdies!
On m’emmène dans une chambre, on essaye de me rassurer (c est cool de bosser à l’hôpital) mais rien n’y fait. Je me dis ça y est, les carottes sont cuitesje me fais le pire des scénarios catastrophes.
J’appelle mon mari et on file pour ma première consultation aux urgences gyneco.
Entre nous je savais que je finirai par y atterrir un jour ou l’autre, mais j’ai tjrs essaye de repousser l’angoisse quand elle montait. Ah oui et jai l’immense chance de pouvoir me faire des échos sur mon lieu de travail alors ça a bien limité mes paniques (merci l hôpital bis). Oui oui je fais coucou à bébé tous les deux jours,  je sais chui un peu angoissée. J’ai tenté de vous le dire t’aleur.

Bref. On arrive aux urgences les douleurs s étaient un peu calmées mais pas moyen de repartir sans qu’on m’ait tâté le col.
2h plus tard une jeune interne consoeur me reçoit. Damn elle a pas l’air d’en savoir plus que moi (je suis pas gyneco)  (mode panique ON) bon bref.
Faut que je vous raconte ce qui me fait dire ça.
Elle: vous avez des antécédents ?
Moi: la névrose euh on était en PMA, on a fait deux FIV, mais la c est une grossesse spontanée.
Elle (enjouée): Oh! Mais c est super ! Ça veut dire que vous avez continué à essayer même après les échecs?
Moi (gênée, WTF ai-je bien entendu?) « Euh ba c est à dire que j’allais pas reprendre une contraception entre les Fiv quoi… » et on allait pas arrêter de B***** accessoirement…  No coment.

Deuxième round:
Elle: c est votre première grossesse ?
Moi: oui enfin, si vous comptez pas les grossesses biochimiques car j’en ai fait une.
Elle: Les quoi ???
Moi: grossesse biochimique, vous savez le taux de bêta s est décalé mais à chuté très vite.
Elle: Mais y’avait pas d’embryon à l’écho c’est ça?…
Moi: en fait y’a pas eu d’echo puisque cetait le tout début
Elle (???): y’a eu une grossesse sans embryon? Mais comment vous saviez que vous étiez enceinte?…

(…)

Bon elle m’examine (aie aie aie) et me fait l écho du col. C est normal.
Je ne saurai jamais si c était des contractions réelles ou pas, quoi qu’il en soit je rentre chez moi avec pour seule consigne… Ba rien en fait. Elle me dit que c est rien. Okay.
Tant mieux ma foi.
J’ai eu peur.
Du coup pour la sérénité on repassera. Je profite psychologiquement de ce petit miracle mais au fond je suis pas rassurée,  jamais. En plus mon travail c est les bébés qui meurent je vous rappelle (enfin pas tous mais vous avez compris) alors dans le genre scénario morbide j’ai une sacrée imagination…
Heureusement que mon mari est tranquille lui.

Pour la partie plus « légère » si je puis me permettre :
J’ai pris 6 kg (no coment)
Je ne vomis presque plus après un premier trimestre… Punchy dirons nous (à ce propos,  le D*n*rmyl c est juste magique)
Je crois sentir des mouvements depuis quelques jours (ça aussi gros sujet de psychose… Surtout quand tout le monde y va de son ptit commentaire « mais moi je l’ai senti à 15 sa !!… T es sure qu il bouge??? » merci l’échographe du service) Ah oui et l’histoire des bubulles la blague! Je les attends tjrs.
On ne veut pas savoir le sexe (Nan promis j’ai pas regardé) mais comment vous faites??????…..
J’ai aucun plan pour la suite, pas de chambre, pas de meuble, pas d habit ni même un doudou, pas de projet de mode de garde, rien. Et ça me va.
Les gens sont vraiment pas nets, entre ceux qui te touchent le bide en te demandant après si ils peuvent,  et les nanas qui se sentent obligées de te raconter en détails leur accouchement…

Je vais bien, tout va bien comme dirait Dany boon.

Plein de bisous à vous

Quelques GIF

Voilà pour finir l’année, je vous propose ces quelques GIF en guise de nouvelles…

 

Moi quand on me dit que je suis finalement tombée enceinte quand j’ai arrêté d’y penser

Quand on me dit que la grossesse c’est pas une maladie et qu’il ne faut pas etre stressé

Quand on me dit « chouetttte on va etre enceinte en même temps »

Au boulot quand on me dit « ohh mais felicitations! » devant tout le monde

 

Quand je fais que de roter

 

Quand même ma gynéco me dit que j’ai trop grossi et que je devrais faire attention

Et qu’on me regarde comme ça

Je pense alors :

Mais je réponds

Quand je pense à DNLP et à la PMA:

Quand on m’annonce une grossesse en C1

Quand les MILK me disent de réserver une place en crèche maintenant

Pour finir je vous souhaite de belles fetes de fin d’année, même si parfois la joie n’est pas au rdv

 

Je pense à vous chaque jour et vous envoie toute mon affection

 

 

 

 

Coming out

Bonjour a toutes

 

J’ai longuement hésité avant poster cet article.

Au départ, je voulais poster un article tout simple et sans attendre, mais il y a eu ce débat autour des ex PMettes devenues PB (c’est bon détendez vous) avec pour ou contre poster des photos de son test / ventre / taux bref vous avez compris. J’ai pas vraiment compris comment tout ce remue ménage s’était installé sur la blogo mais ça m’a fait de la peine de voir que même dans un endroit dédié à notre plus gros point commun a toutes, on était capable de s’écharper comme ça. Comme quoi, on ne peut pas s’entendre avec tout le monde même quand on est en PMA.

 

Puis après, ça s’est calmé, et j’ai re-songé à réapparaitre sur la blogo.

J’attendais simplement d’avoir suffisamment de temps, genre un weekend ou je n’ai pas trop de trucs de prévu. Super, il y a ce weekend mi novembre je suis a la maison, pas de sortie, pas d’amis, pas d’invité ? non c’est bon, un weekend de glande en perspective, je vais pouvoir investir wordpress.

 

On est vendredi soir, je remets ca a demain car je suis fatiguée. Je finis de diner avec mon homme, on s’installe devant la TV et là c’est la sidération. Je ne comprends pas ce qui se passe. Des images de guerre dans notre capitale, des morts … La suite vous la connaissez.

Inutile de préciser que mon post était la dernière de mes préoccupations.

 

Puis le temps se remets à passer, on reprend nos vies.

 

Et de nouveau ce weekend je me dis, aller. C’est le moment. (pas d’attentat en prévision j’espere).

 

Je vous avais laissées début septembre un peu dans le flou de mon dernier post ou mon propre corps s’amusait à me faire tourner en bourrique, alors que FIV 3 était imminente.

Et ben au bout de dix jours de retard de règle j’ai finalement décidé de faire ce test pour conjurer le sort et pour m’oter cette arriere pensée definitivement.

Seulement la deuxième barre est apparue. Je répète, la deuxième barre est apparue.

Stupefaction. Choc. Peur. Sidération. Des pleurs.

De joie ? De choc ? de peur? Un peu des trois.

Je montre le test à mon mari qui me répond du tac au tac : oui ba moi je le croirai quand t’auras un gros ventre et pas avant.

Ok…

En même temps, il a raison. A quoi ça sert de s’emballer si on doit tomber ça va faire très très mal. Mais fuck, moi je me dis que même si je dois faire ma FC dans les semaines qui suivent (ce dont je suis convaincue) je veux savourer le fait de me dire que ses put*** de spermatozoides tordus ont pu aller jusqu’à mon put*** d’ovocyte moisi et le tout a réussi à s’accrocher à mon put** d’endomètre.

WAHOU quel exploit, je me le répète sans cesse.

Mais je suis aussi tétanisée par la peur de la FC. Où ? quand ? comment ?

Je googlelise pour me preparer mentalement.

Je tape « OATS et FC » , et y’a de la lecture…

Le lendemain, je fais ma prise de sang. Mon taux est étonnamment bas : 153 UI. Je me dis ça y est, c’est foutu, il y a eu un pic et c’est déjà en train de redescendre. Je suis dégoûtée.

Je re dose 48h plus tard. 450 UI. Ca a doublé. Bizarre.

Je re re dose trois jours plus tard : 1040 UI. Damn, mais que se passe t-il? J’appelle ma gyneco et lui explique tout. Elle me dit de faire une quatrième prise de sang et de venir pour une écho dans 2 jours.

Dernier taux a 4000, j’arrive pour faire l’écho, et on voit un sac dans l’utérus. « Felicitations » me dit elle. Je n’en crois pas mes yeux, c’est bien à moi qu’elle s’adresse?

Apparemment, j’ai ovulé au lieu d’avoir mes règles, et donc au moment du premier dosage, la grossesse était toute jeune, évolution normale par la suite…

Elle me met de principe sous utrodégeu et me conseille d’appeler la maternité pour « m’inscrire le plus rapidement possible » WTF ??

Je tombe des nues, je me sens comme un imposteur. Je suis perdue.

Je veux bien m’inscrire mais si je fais ma FC après ? et je leur dis quoi? que je suis enceinte de 1 mois ? De toute façon je suis incapable de prononcer cette phrase. Je me retire de la blogo, j’ai envie de dormir pour les 10 prochaines semaines, j’ai peur. Je n’ose pas en parler mais en même temps je redoute la chute et je me dis que j’aurais besoin de soutien si probleme il y a…

Mon mari ne veut toujours pas y croire.

Je le dis a ma mère, comme ça, à l’arrache un matin au telephone, entre deux sanglots et prise par l’angoisse. Elle est formidable, elle me dit de me calmer et de garder le positif de tout ça. Si ça doit se terminer ca restera une touche d’espoir dans notre parcours, et si ça continue…chut je ne la laisse pas continuer…chut…. on verra quand on y sera…. (vous noterez que c’est l’annonce la plus pourrie de l’histoire au passage)

 

Je vais abréger la fin car le but n’est pas de vous faire languir ou je ne sais quoi d’autre.

J’ai finalement décidé de poster mon histoire mon une seule et unique raison :  montrer que ça peut arriver, parfois.

Moi je n’aime pas ces histoires à la base, mais je me souviens avoir lu l’histoire de Titine qui avait eu un « + » surprise apres 4 échecs de FIV, et je me souviens avoir pensé « purée c’est trop cool pour elle, ça arrive vraiment alors??? » Je n’avais pas ressenti la moindre amertume, j’avais lu avec beaucoup d’engouement ses rebondissements et ses nouvelles aventures.

J’ai passé ma première écho officielle, tout semble se poursuivre correctement. Incroyable. Je ne me projette toujours pas, et je ressens une immense culpabilité à votre égard, mais encore une fois , je n’ai qu’un message a vous faire passer :

AMH 0,3

OATS sévère

Deux FIV IMSI ratées, jamais d’embryon congelé

Des torrents de larmes

Deux barres sur un test.

 

Je prie pour CHACUNE D’ENTRE VOUS